Hol man!

Misschien kent u Theodoor Holman als de slappe zak hooi die probeert snedige stukjes in het Parool te schrijven. En daar volgens mij nimmer in slaagt. Dat is geen "jalousie de metier", ook niet nu Holman in een als raillerend bedoeld kolommetje geschreven heeft over de veelverdienende goede doelendirecteuren. In het televisieprogramma Barend & Van Dorp beweerde Holman ooit dat de politie van het opgebaarde lijk van zijn boezemvriend Van Gogh een been had geamputeerd voor onderzoek naar achtergebleven kogels van Mohammed B. Dat verhaal bleek slechts bedoeld om de gemoederen nog wat meer op te jutten. Onder de dreiging van een claim trok Holman zijn halfzachte keuteltje in. En dat moest hij nu ook weer doen, omdat hij zelf de salarissen van de directeuren in zijn schoolkrantenproza wat had opgehoogd, slechts bedoeld om de gemoederen nog wat meer op te jutten. Wij weten nu twee dingen zeker: de achtergebleven kogel van Mohammed zit klaarblijkelijk in de frontale kwab van Holman en - met uitzondering van mijn tandarts Ard Breker - is een naam zelden zo treffend toegevallen als die aan onze Theodorus: het geschenk van God dat u beste onuitgepakt kunt laten.

New balls please!

Hoogmoed komt voor de vrije val. Het rechtstandig omhoog gevallen zakenwonder Hank Sweep, die twee jaar geleden de goede doelenwereld wel even een lesje entrepreneurship zou bijbrengen met zijn sms-geefdienst, is deze week weer door de dampkring op aarde teruggekeerd. Bij aankomst waarvan hij tevens zijn testikels feestelijk op een groot hakblok terugvindt, want het begint erop te lijken dat van alle geefeurootjes op de digitale sms-snelweg er net iets te veel linksaf zijn geslagen richting Breda, alwaar Sweeps "GoedeDoelSMS" zetelt. Het zal allemaal wel een technische storing zijn, maar die vallen miraculeus genoeg nou nooit uit in het voordeel van consumenten. En wat sneu nou dat Sweep twee jaar geleden VFI, providers en alle goeden doelen-apparatsjik beschuldigde van "diefstal" omdat zij het waagden een oncurrende sms-dienst op te tuigen. Bij de VFI aan de James Wattstraat lachen ze zich natuurlijk de ballen uit de broek. Een activiteit die Henk Zweep zich, gezien de precaire situatie van zijn mannelijkheid, binnenkort ongetwijfeld niet meer kan veroorloven. Inderdaad: een kwestie van geen noten meer op zang hebben.

Graaien met de warme hand

Integriteit scheelt soms maar één letter. Scheringa zit in de testamentenhandel mensen, dus tel je tafelzilver na. Mooie titel "De Gift". Lijkt een beetje op "The Sting", de moeder aller films over ingenieuze laaienlichterij. "De Gift" slaat vooral op "De Gave" die sommige mensen hebben om overal handel in te zien, zoals Dirk, die na zijn echec met de DSB als een ondeugend badeendje boven de waterspiegel opplopt om boeren, burgers en buitenlui weer even charmant van hun overtollige centjes af te helpen: dat heet "graaien met de warme hand". Het verdienmes snijdt aan twee vlijmscherpe kanten: de contributie die gelukzoekers voor de testamententombola over hebben opgeteld bij de afdracht van de notarissen aan de achterdeur van "De Gift". En de goede doelen die ongevraagd op de website zijn geslingerd? Die staan er als geurvlaggen van betrouwbaarheid te wapperen in de financiële wind uit Spanbroek. Ik zou als Goed Doel "De Gift" met tien valse Mechelse herders van mijn Erf jagen.

Klokken lui

De grote vraag waarmee 2011 begint is deze: is Roelof van Laar, directeur van Stichting Stop Kindermisbruik, een klokkenluider of niet? Van Laar stelde in een Radio 1-discussie o.l.v. Felix Meurders met VFI-directeur Gosse Bosma dat goede doelen zich te veel bedienen van "irritante methoden van fondsenwerving". Van Laar zakt echter als een baksteen voor de klokkenluidersproef : hij vertelt namelijk wat iedere Nederlander allang weet. Toch zal Bosma gedacht hebben: You better have ‘m inside pissing out than outside pissing in. Dat laatste wordt vooral gedaan door PVV-kamerleden schijnt het, maar dat is weer een ander verhaal. Of directeur Van Laar als goede doelendirecteur een geloofwaardige criticus is? Mmmm, de realisatie van de doelstelling van zijn stichting is vooral in de regio Amsterdam verder weg dan ooit. Misschien was dit wel Van Laars ‘claim to fame' en is zijn kritiek een slimme methode van...fondsenwerving.

Schuringaleaks

Beste mensen, vanuit mijn atoomkelder onder de speeltuinvereniging Oostzaan in Amsterdam-Noord ik ga vanaf volgende week tot eind 2011 elke week documenten openbaar maken die een heel nieuw licht laten schijnen op de filantropiesector in Nederland. Het zijn vertrouwelijke stukken van fondsen, koepels en toezichthouders. Hierbij alvast een voorproefje. 1.Joop Daalmeijer blijkt per abuis voorzitter van de VFI te zijn geworden. Hij was gevraagd als praeses bij de vereniging voor In Vitro Fertilisatie (IVF). De fout werd pas vorige maand door beide partijen opgemerkt; 2.In ISF-gespreksnotities van de onderhandelingen met het CBF over één keurmerk wordt CBF-directeur Adri Kemps omschreven als "een raspennelikker met het inlevingsvermogen van een amoebe en de wendbaarheid van een gewapend betonnen brugpijler"; 3. In CBF-notities van de dezelfde onderhandelingen worden Peter Helmer en Bart Hartman gekarakteriseerd als "een egotrippend twee-eiig komische duo-act met een tot zelfbevrediging neigende megalomanie". Wordt vervolgd.

Verboden woorden voor 2011

Het is weer december mensen, dus tijd voor de lijstjes. Laten we dit keer beginnen met de Verboden Woordenlijst in de Nederlandse Filantropie vanaf 2011. 1. Impact (toch niet te meten & waait vanzelf over); 2. Alles met "keurmerk" (gegarandeerd eczeem op alle intieme delen); 3. Trust (behalve in weltrusten); 4. Diversiteit (behalve met bio); 5. Strijkstokstaartje (zie biodiversiteit); 6. Major donor (behalve van organen); 7. Directiesalaris (zie 5); 8. Graaien (zie 7); 9. Samenwerken (voor mietjes); 10. Bert Maalderink (gewoon omdat ik dat een lul vind).

Stop following me

U krijgt van mij de beste tip van 2010. Dat gaat u pakken met tijd schelen: social media zijn uit. Ik bedoel: helemaal uit. Op. Klaar. Done.Finished. Afgevinkt. Dus al die cursussen die ze u proberen aan te smeren, kunt u gerust overslaan. En doe dat met volle overgave, want uw "social me" verdampt door dat pathologische gefriemel aan de smartphone onder de tafel, terwijl uw gesprekspartner precies hetzelfde doet. Ik ken vergaderingen waarbij het lijkt of al die mannen zich heimelijk collectief afdoen. Oogcontact heeft u hooguit nog via Skype. Ik ben zelf nooit in de Heer, maar wel een tijdje in de Twitter geweest zonder dat een hond mij "volgde". Nu ik al meer dan drie maanden geen syllabe meer van me heb laten horen, stijgt het aantal "volgers" opeens miraculeus! Dat geeft een Monty Python Life of Brian-effect: Stop following me! I'm not the Messiah! You're all individuals. Now fuck off. Hierbij verklaar ik ir. Schuringa officieel Twitterdood. U kunt het mij doen. Sociaal was ik al niet.